Ο ΕΛΛΗΝΕΣ ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΕΣ

                            Ένας Ισραηλίτης λέει.

«Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΤΟ ΙΣΡΑΗΛ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΠΡΟΧΩΡΗΜΕΝΗ, ΠΟΥ ΕΜΕΙΣ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΟΥΣ ΟΡΧΕΙΣ ΑΠΟ 1 ΑΤΟΜΟ, ΤΟΥΣ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ 1 ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ 6 ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!» 

- 1 ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΛΕΕΙ: 

«ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΓΕΡΜΑΝΙΑ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΜΕΡΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΕΓΚΕΦΑΛΟ ΕΝΟΣ ΑΤΟΜΟΥ,ΤΟ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ 1 ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ 4 ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!!»

-1 ΡΩΣΟΣ ΛΕΕΙ: 

«ΟΥΤΕ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ.ΣΤΗ ΡΩΣΙΑ Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΕΙΝΑΙ...... ΤΟΣΟ ΑΝΕΠΤΥΓΜΕΝΗ,ΠΟΥ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΗ ΜΙΣΗ ΚΑΡΔΙΑ ΑΠΟ 1 AΤΟΜΟ, ΤΗ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ 1 ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ 2 ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΚΑΙ ΟΙ 2 ΨΑΧΝΟΥΝ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!!!» 

-ΑΚΟΥΓΟΝΤΑΣ ΟΛΑ ΑΥΤΑ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ :

«ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΣΑΧΛΑΜΑΡΕΣ, ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΠΟΛΥ ΠΙΣΩ !! ΕΜΕΙΣ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΠΗΡΑΜΕ 1 ΑΤΟΜΟ ΧΩΡΙΣ ΕΓΚΕΦΑΛΟ,ΧΩΡΙΣ ΚΑΡΔΙΑ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΑΡΧΙΔΙΑ, ΤΟΝ ΒΑΛΑΜΕ ΓΙΑ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟ ΚΑΙ ΤΩΡΑ,ΟΛΗ Η ΧΩΡΑ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ...!!!

Ο ΕΛΛΗΝΕΣ ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΕΣ

ΟΙ 10 ΕΝΤΟΛΕΣ ΤΗΣ ΚΥΒΕΡΝΗΣΗΣ

                                Ο Παπανδρέου στο ρόλο του Μωυσή

1. Εγώ ειμί ο Κύριος ο πρωθυπουργός σου, όστις εισήγαγoν σε εν οίκου δουλείας, ουκ έσονται σοι πρωθυπουργοί έτεροι πλην εμού.

2. Ου ποιήσεις σε αυτώ είδωλον Σαμαρικόν ή φιλοαριστερόν, ουδέ παντός ομοίωμα όσα εν τη βουλή και όσα εν τη γη κάτω και όσα εν τοις ύδασιν υπό κάτω της γης, ου ψηφίσεις αυτοίς ουδέ μη λατρεύσεις αυτοίς.

3. Ου βρίσει το όνομα Κυρίου του πρωθυπουργού σου επί ματαίω.

4. Μνήσθητι την ημέραν της Κυριακής αγιάζειν αυτήν, ου κατέλθει εις πορείες.

5. Τίμα τον Βενιζέλο και τον Πάγκαλο.

6. Ου διαμαρτυρηθείς.

7. Ου αγανακτήσεις.

8. Ου φοροδιαφύγεις.

9. Ου γενικώς.

10. Ουκ επιθυμήσεις πάντα όσα των βουλευτών ανήκουσι.

http://www.tovima.gr

ΟΙ 10 ΕΝΤΟΛΕΣ ΤΗΣ ΚΥΒΕΡΝΗΣΗΣ

ΑΧ ΑΝ ΕΙΜΟΥΝ!!!!!

Βάζει η δασκάλα να γράψουν έκθεση με θέμα: «Τι θα έκανα αν ήμουνα πλούσιος».

Περνάει η ώρα, χτυπάει το κουδούνι για διάλειμμα και σηκώνεται ο Τοτός και δίνει μια λευκή κόλλα.

Τον ρωτάει η δασκάλα:

- Γιατί, Τοτό, δεν έγραψες;

- Γιατί αν ήμουνα πλούσιος δεν θα έκανα τίποτα!

http://www.tovima.gr

ΑΧ ΑΝ ΕΙΜΟΥΝ!!!!!

Ανέκδοτο: Πώς κοιμάστε με τα νέα μέτρα;

Ο ΕΦΙΑΛΤΗΣ
- Κοιμάσαι με τα νέα μέτρα; ρωτά ένας άνδρας τον φίλο του  

- Αστα, φίλε... κάθε βράδυ βλέπω τον Βενιζέλο στον ύπνο μου να μας ανακοινώνει και άλλα νέα μέτρα. Ξυπνώ και από τον φόβο μου δεν ξανακοιμάμαι, εσύ;

- Εγώ κοιμάμαι σαν μωρό!

- Δηλαδή; Τι σαν μωρό;

- Να, σηκώνομαι, κλαίω, κοιμάμαι... ξανασηκώνομαι, ξανακλαίω, ξανακοιμάμαι.

Ανέκδοτο: Πώς κοιμάστε με τα νέα μέτρα;

ΑΥΞΗΣΕΙΣ

Ρωτάει ο Άγγλος τον Γερμανό:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porsche 911 Carrera.

ΑΥΞΗΣΕΙΣ

Η Ελλάδα του σήμερα

Πικρό χιούμορ

Είμαστε στην Αμερική, σε ένα μπαρ, όπου κάθεται η Χίλαρι με τον Ομπάμμια και σχεδιάζουν τον τρίτο παγκόσμιο πόλεμο. Ένας τύπος μπαίνει μέσα, τους βλέπει και τα παίζει. Πάει στον μπάρμαν και του λέει:
- Είναι αυτοί που νομίζω;
- Ναι
Οπότε τους πλησιάζει και λέει:
- Χαίρεται. Τιμή μου ...
που σας γνωρίζω. Να σας ρωτήσω

Η Ελλάδα του σήμερα

Τρόποι να πεις ότι είσαι άφραγκος

Πώς περιγράφουν την κρίση διάφορες επαγγελματικές ομάδες
Φούρναρης: Ψίχουλα

Μανάβης: Κολοκύθια

Αγρότης: Ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι

Ανθοπώλης: Μαρασμός

Μαθηματικός: Το ταμείον είναι μείον

Υφασματέμπορος: Πανί με πανί

Ψαράς: Ούτε λέπι

Φαρμακοποιός: Με το σταγονόμετρο

Ηλεκτρολόγος: Δεν βλέπω φως

Mηχανικός αυτοκινήτων: Στο ρελαντί

Εμπορος χαλιών: Σερνόμαστε

Κομμωτής: Τρίχες

Ψιλικατζής: Ψιλοπράγματα

Ναυτικός: Πιάσαμε πάτο
http://www.tovima.gr

Τρόποι να πεις ότι είσαι άφραγκος

Αρκάς: Ατάκες που αγαπήσαμε

Μαθήματα ζωής με λίγες λέξεις

1. Προσπαθώ να βγω από το ψυχολογικό μου αδιέξοδο, αλλά δεν μπορώ να θυμηθώ από πού μπήκα.

2. Διασκέδαση είναι η τέχνη τού να κουράζεσαι τις ώρες της ανάπαυσης.

3. Η πείρα είναι μια χτένα που την αποκτάς...........

Αρκάς: Ατάκες που αγαπήσαμε

Η οικογένεια δίνει πρώτη το... καλό παράδειγμα

Ενα δωδεκάχρονο παιδάκι ρωτάει τον πατέρα του καθώς εκείνος παρακολουθεί το δελτίο ειδήσεων: «Μπαμπά, τι είναι πολιτική;»

Ο πατέρας, φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωριμότητας, του απαντάει με ένα παράδειγμα:

«Κοίταξε, παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας. Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι. Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού. Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη,

Η οικογένεια δίνει πρώτη το... καλό παράδειγμα

ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΕΥΧΕΣ!!

Ενας δημόσιος υπάλληλος κάθεται στο γραφείο του και μέσα στη βαρεμάρα του αποφασίζει να καθαρίσει επιτέλους τα ντουλάπια του. Βγάζοντας ένα σωρό φακέλους, φυλλάδια από ντελίβερι και άχρηστα χαρτιά, βλέπει μπροστά του ένα λυχνάρι μέσα στη σκόνη.

«Ωραία αντίκα! Θα το πάρω στο h σπίτι» σκέφτεται.

Εκεί που το καθαρίζει από τη σκόνη νά σου ένα τζίνι πετάγεται μπροστά του.

«Μπορείς να πραγματοποιήσεις τρεις ευχές σου», του λέει επιβλητικά. «Θέλω μία μπίρα και δύο πίτες με γύρο» απαντάει ο άνδρας.

Αμέσως εμφανίζονται μπροστά του δύο λαχταριστά τυλιχτά σουβλάκια και ένα τεράστιο ποτήρι κρύα μπύρα.

Αφού τα καταβροχθίζει, λέει: «Τώρα θέλω να βρεθώ σε ένα τροπικό νησί, με πανέμορφες νυμφομανείς γυναίκες».
Αμέσως το τζίνι πραγματοποιεί και αυτήν την ευχή. 

Την τρίτη του επιθυμία τη σκέφτεται προσεκτικά και στο τέλος λέει με σιγουριά: «Θέλω να μη δουλέψω ποτέ ξανά στη ζωή μου!»

«Η ευχή σας, διαταγή μου», απαντά το τζίνι και... τσουπ!

Ο δημόσιος υπάλληλος βρίσκεται και πάλι στο γραφείο του.

ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΕΥΧΕΣ!!

Η σύζυγος ήταν τυχερή

Ένας άνδρας επιστρέφει στο σπίτι του και βλέπει τη γυναίκα του να φοράει ένα καινούριο πανάκριβο δαχτυλίδι.

- Ρε γυναίκα, πού το βρήκες το δαχτυλίδι; 

- Πού να σ' τα λέω, πήγα για καφέ με τη Μαρία και στην τουαλέτα που πήγα να πλύνω τα χέρια μου, βρήκα αυτό το δαχτυλίδι ακουμπισμένο στον νιπτήρα. Κοίταξα δεξιά, κοίταξα αριστερά, δεν ήταν κανείς εκεί. Χαζή δεν είμαι, το πήρα. 

Έπειτα από καμιά βδομάδα, ο άνδρας βλέπει τη γυναίκα να φοράει μια πανάκριβη γούνα. 

- Ρε γυναίκα, πού βρήκες τη γούνα; Αυτή είναι πανάκριβη! 

- Πού να σ' τα λέω. Πήγα σε ένα καλό εστιατόριο για επαγγελματικό δείπνο και όταν σηκώθηκα να φύγω μου έφεραν αυτή τη γούνα αντί για το παλτό μου. Ε, χαζή είμαι; Την πήρα και έφυγα. 

- Τι να σου πω, ρε γυναίκα... Είσαι πολύ τυχερή. Εγώ μόνο ένα σώβρακο βρήκα στο μπάνιο και αυτό μου ήταν μικρό.

Η σύζυγος ήταν τυχερή

Μαζί μου θα τα πάρω

Τελικά μπορούν να είναι όλοι ευχαριστημένοι

Ο Κυριάκος, ένας Έλληνας μετανάστης που είχε δουλέψει σκληρά στη ζωή του, ό,τι έβγαζε το έκανε κομπόδεμα αλλά δεν κατάφερνε ποτέ να χαρεί τα χρήματά του διότι ήταν απίστευτα τσιγκούνης.

Κάποτε αρρώστησε βαριά και λίγο προτού πεθάνει λέει στη σύζυγό του:

- Κούλα, όταν πεθάνω, θέλω να μαζέψεις όλα μου τα χρήματα και να τα βάλεις στην κάσα. Θέλω να τα πάρω μαζί μου.

Ετσι πείθει την Κούλα να του υποσχεθεί, με όλη της την καρδιά, ότι θα φρόντιζε να κάνει πραγματικότητα την τελευταία επιθυμία του.

Στην κηδεία του Κυριάκου, λίγο προτού κλείσουν το φέρετρο για να ξεκινήσει η ταφή, η μαυροντυμένη σύζυγος τοποθετεί δίπλα στο άψυχο σώμα του αγαπημένου της ένα μικρό μεταλλικό κουτί.

Τότε, η κολλητή φίλη της της λέει:

- Κούλα, ξέρω ότι δεν θα ήσουν τόσο χαζή ώστε να κάνεις αυτό που σου είχε ζητήσει.

- Ακου, γλυκιά μου. Είμαι χριστιανή ορθόδοξη και δεν θα μπορούσα να αθετήσω τον λόγο μου. Υποσχέθηκα στον Κυριάκο ότι θα έβαζα τα λεφτά του στο φέρετρο και το έκανα.

- Ακούω καλά; πήρε όλα τα λεφτά μαζί του;

- Φυσικά. Αλλά πρώτα τα μετέφερα στον λογαριασμό μου. Ετσι του έκοψα μια επιταγή για να την εξαργυρώσει όποτε θελήσει...

Μαζί μου θα τα πάρω

Ανέκδοτο: Μηχανή συντήρησης ζωής

Η... σκληρή απόφαση της συζύγου

http://www.newsbeast.gr

Χθες το βράδυ, καθόμασταν με τη γυναίκα μου στο τραπέζι και όπως βλέπαμε τις βραδυνές ειδήσεις για ένα θέμα ευθανασίας που έχει προκύψει πρόσφατα στην Ιταλία με μία κοπέλα, αρχίσαμε να μιλάμε για την ευθανασία.

Στο θέμα της επιλογής μεταξύ ζωής και θανάτου, της είπα:
«Μην μ’ αφήσεις ποτέ να ζω σαν φυτό και σε αυτή την απαίσια κατάσταση, να εξαρτώμαι από μία μηχανή και να ταΐζομαι από το υγρό μιας μπουκάλας.
Εάν ποτέ, χτύπα ξύλο, με δεις σε τέτοια κατάσταση, αποσύνδεσε σε παρακαλώ άμεσα τα μηχανήματα που με κρατάνε στη ζωή».

Οπότε η γυναίκα μου σηκώθηκε από το τραπέζι, τράβηξε την πρίζα για την τηλεόραση, έσβησε τον υπολογιστή και πέταξε τη μπύρα μου! 

Μην με παρεξηγείτε, την αγαπάω την γυναίκα μου, αλλά όταν θέλει να τονίσει κάτι γίνεται μεγάλη σκύλα...

Ανέκδοτο: Μηχανή συντήρησης ζωής

Τρομοκράτες έπιασαν όμηρο τον Γιώργο Παπανδρεου!

Σ ένα αυτοκινητόδρομο της Aθήνας, ένας οδηγός φτάνει σ' ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα. Κάποιος τον πλησιάζει και του χτυπά το τζάμι. Ο οδηγός ανοίγει το παράθυρο και ρωτάει: - Τι συμβαίνει; - Μια ομάδα από τρομοκράτες έπιασε όμηρο τον Γιώργο Παπανδρεου και ζητάει λύτρα 1 εκατομμύριο Ευρώ...

Τρομοκράτες έπιασαν όμηρο τον Γιώργο Παπανδρεου!

ΕΞΑΦΑΝΙΣΗ ΗΛΙΚΙΩΜΕΝΟΥ

SILVER ALERT

ΕΞΑΦΑΝΙΣΗ ΗΛΙΚΙΩΜΕΝΟΥ

Φράσεις που σημάδεψαν την ανθρωπότητα

Απλές γυναικείες κουβέντες
«Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;»
Εύα

«Μην τολμήσεις να γυρίσεις πίσω αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου ζήτησα»
Πηνελόπη

«Αν πεινάσεις, έχει φαγητό έτοιμο. Εγώ και τα παιδιά θα αργήσουμε»
Μήδεια

«Aντε τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας προτού κρυώσει το φαγητό»
Η μητέρα του Πόντιου Πιλάτου

«Μωρό μου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα. Μόνο τριάντα αργύρια!»
Η γυναίκα του Ιούδα

«Αγάπη, σήμερα λέω να πάρουμε το κάμπριο»
Τζάκι Κένεντι, 1963 http://www.tovima.gr/comedy/article/?aid=404938&h1=true

Φράσεις που σημάδεψαν την ανθρωπότητα

Ανέκδοτο: Μαγικό κουτί για ισοβίτες

Τρεις καταδικασμένοι σε ισόβια συναντώνται στο προαύλιο της φυλακής όπου μόλις έχουν μεταφερθεί και συζητούν για το πώς θα περνάνε τον χρόνο τους για το υπόλοιπο της ζωής τους.

Ο πρώτος δείχνει το γιο-γιο που κρατάει στο χέρι του και λέει: «Εγώ θα παίζω με αυτό συνέχεια».

Ο δεύτερος βγάζει από την τσέπη του μια τράπουλα:  «Εγώ θα ρίχνω πασιέντζες». 

Βγάζει και ο τρίτος ένα κουτί ταμπόν! 

«Εγώ πήρα αυτά» λέει. 

«Μα, τι θα τα κάνεις αυτά;» ρωτάνε οι άλλοι δύο απορημένοι. 

«Στις οδηγίες χρήσης γράφει ότι με αυτά μπορώ να παίζω τένις, να τρέχω, να κολυμπάω, να κάνω ορειβασία...» 

Ανέκδοτο: Μαγικό κουτί για ισοβίτες

Ανέκδοτο: Αυτό δεν το υπολόγισε

Λογαριάζοντας χωρίς τον... αστυνομικό
Ενας Κρητικός περνά από το μηχάνημα ελέγχου στο αεροδρόμιο. Η συσκευή εντοπίζει μεταλλικά αντικείμενα και σφυρίζει.

Με προτροπή του υπαλλήλου, ο άνδρας αφήνει κλειδιά, κέρματα και άλλα αντικείμενα. Ξαναπερνά, αλλά η συσκευή σφυρίζει και πάλι.

Σκέφτεται λίγο και λέει: «Αααα,το κομπιουτεράτσι», αλλά βγάζει ένα όπλο!

«Εσύ για κομπιουτεράκι το βλέπεις αυτό;» του απαντάει ο αστυνομικός.

Και ο Κρητικός: «Πάντως, εμείς στη Κρήτη με αυτό κάνουμε τους λογαριασμούς μας».

Ανέκδοτο: Αυτό δεν το υπολόγισε

Αναζητώντας την χαμένη αδερφή της Αλέκας Παπαρήγα

Οι συγκυρίες της ζωής τις... χώρισαν.

Τώρα, ψάχνουμε να ρίξουμε φως στο μυστήριο. Ποια είναι η χαμένη αδερφή της Αλέκας Παπαρήγα;

Κοιτάξτε προσεκτικά την φωτογραφία της Παπαρήγα και λάβετε υπόψιν σας τα εξής στοιχεία:

α) η αδερφή της είναι δασκάλα
β) ζει κι εργάζεται στην Αμερική
γ) χαρακτηρίστηκε από την επιμονή της να μην φοράει... στηθόδεσμο

Μπορείτε να μαντέψετε ποια είναι;

Η αποκάλυψη:

Αναζητώντας την χαμένη αδερφή της Αλέκας Παπαρήγα

Τι θα απαντούσαμε σε άσκοπες ερωτήσεις

Κουβέντα να γίνεται
(ανακοινώνεις στους φίλους σου ότι βρήκες κοπέλα)
- Καλή είναι;
- Οχι, αλλά μια ψυχή που είναι να βγει…

(μόλις μπαίνεις στο σπίτι)
- Ηρθες;
- Οχι, έρχομαι σε 10 λεπτά

(ζητάς δεύτερο πιάτο φαγητό)
- Σ’ άρεσε;
- Οχι, αλλά να μη σε προσβάλω...

(σε συνάντηση με φίλο σου)
- Ελα ρε, πού είσαι;
- Στην απέναντι γωνία

(ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις)
- Θα βγεις;
- Οχι, προβάρω ρούχα

(σου τηλεφωνούν στο σταθερό)
- Ελα, σπίτι είσαι;
- Οχι, είμαι στο περίπτερο και έχω κάνει εκτροπή

(λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου)
- Πας για ύπνο;
- Οχι, πάω να ρίξω μπετά

(κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός)
- Α, εδώ κάτσατε;
- Οχι, είμαστε ολογράμματα

(καλείς κλειδαρά, έρχεται και σε βρίσκει να περιμένεις στο κατώφλι)
- Κλειδώθηκες από έξω;
- Οχι, απλώς βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω την πόρτα μου
http://www.tovima.gr/comedy/article/?aid=403845&h1=true

Τι θα απαντούσαμε σε άσκοπες ερωτήσεις